思いが実在していた！地下存在の出産と育児 2009/2/25

宇宙船　UFOは幼い頃、１０数名と一緒に数十分間　見たので
存在は　普通に「居る」と思ってる。今でも。。
そのときの体験は、大人になって　UFO研究雑誌にイラスト付きで載せたいと
言って下さって　載った。

でも　日常では見えたり聴こえたりしないので、
あんまり　この手の本は興味が無かった

「ついに実現した　地下存在との対話」　著者　ダイアン・ロビンス

（大安って良いじゃん♪）

２月、本屋で歩いてたら

「読んだらどお？」って本と目が合ったので読んで、買ってしまった。。そこには、

３０代の頃に夢見た　私の理想の出産　育児　子育て　が
すでに存在していて　「国？として地域密着であたりまえに行われている」
と、書かれてあった。。。

「あった〜〜〜♪　理想の……」

今の地球や西洋医学、日本では考えられないものだ。

ざっと書いてみよう〜

☆懐妊がわかれば、国？は女性を　綺麗な映像、風景　環境、美しい音楽の中におき、胎教にのぞめむ。

それは、体内にも美しい穏やかな綺麗な影響を与えて、母子ともに良い影響を与えると　判っているから。
夫婦間や　環境に怒りや喧嘩、殺伐とした環境が妊婦に与える事は、
産まれてくる赤ちゃんにとっても、不安、怒り、恐れを植え付けてしまうのは、当然の事とされているため。

（なんって〜　理想的なのでしょう〜　そうそう、私が望んでいた出産までは良い環境維持。１０月１０日も美しい映像や環境、綺麗な音楽もついてるなんて大事。もっとも！拍手一杯♪♪）

☆母子共に　体に負担をかけないために
懐妊から３ヶ月で出産する。

それは、永く体内に入れば、いい環境を永く整え続けるにも負担があったり、
産んだ後、母体に　育てる体力気力を残しておく為にも　早く産むのが普通なのだそうだ。

（なんって　私向き。と思った。

ある日、ふと思ったの。２、３ヶ月なら体も持つし、良いのにな〜と。それが存在していた。

実際、１０月１０日も　私の体力内臓で　安泰に育てられない不安があって
世の女性も、今の世の中、そんなに永く安泰な環境で妊婦でいられる分けが無い。。
車が多いとか、食材に不安があるとか、
家族、夫のイライラもあったり〜。１０月１０日って……ぶべんやなあ〜

最近、日本でも早産３〜６ヶ月で産まれるケースが増えてて、未熟噐が足りないので早急に増やす提案がなされているそうだ。

私は持病があって、その臓器は１０月１０日間胎児を体内で育てる事は無理だと
西洋医学では当然のように言われていた。

妊娠しても８ヶ月で人工つわり、お腹を切って産むことが当然と言われていた。
４０歳をすぎて、お腹にメスをいれた出産後に、育児に向かう事って結構想像しただけでもキツい。

体力気力ともに　ひとりではなかなか。。
多くのひとの手を借りたり、
お金をだして手伝ってもらったり、買いに行けずに
購入するものも増えるだろうなあ〜

両親が８０歳を目の前に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「もう、思う様にサポートできないよ。老いてってゴメンネ」
と、老いを悔やむ言葉に（ん〜〜　心配かけてゴメンネ♪）と、　　　　　　　　　　　　　　　　　安心して妊娠出産しよ〜と、普通の女性の様にふみきれないでいたのでありました。。

だから妊婦３ヶ月だったら〜良いなあ〜夢の様

☆水中出産　産婆さんか医師と夫とで　水中で産み、
赤ちゃんの肺の状態で何度か水中と泳いで顔をだして酸素を吸って、を繰り返し、
赤ちゃんは肺呼吸にはいる準備をする。
それが、産まれて　泣かないから叩かれたりすると、
大人になって肺に支障があったりする影響になる。書かれてある。

そんな　赤ちゃんのペースに合わせて水中（いままで居た水中）か
ら酸素呼吸になるまで待ってくれるなんて　良いね。

私は、ある日、健康体で出産するなら断然、海でイルカと夫と医師ともに
出産するんだ……と、思った。
現実では……
外国だったら、あるのかもね……

☆産まれてから〜　数名の大人が育てる

☆思春期には　体が変化するためにとまどう子供達に、
安心して話しを聞いてあげれるよう、
大声をだして感情をコントロールしてもいいよう、
変化は誰にもおこるもので、怖れたり怖がる事は無いのだと
本人が判るように　サポートする　大人が付いているのだそうだ。

それは、本当に大人になった時に、幼い頃の感情の起伏を　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コントロールできた自信になったり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大人になって暴れたり暴力を振るう事を防ぐ働きになる事は
誰でも知っているので、そう　育てる事は当然だと国？が　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行っているシステムになっている。

（家族や体、病気など、本人だけでは未知の怖れ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　意味が判らない感情の起伏、
そんな事を、『大丈夫だよ。みんなおきることなんだ。』と　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さとして導いてくれる大人がつく。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本人の本来の免疫力の高さを見続けてくれる大人が　そばに、その時期いたら、
今の地球で、どれほど多くの子供達が　感情的に救われ、
早く　自分らしく　エネルギーを注ぐ事が出来るだろう
ってことが、判っているから
すでに、存在していることが、素晴らしいシステムやなあ〜〜　って思う

その国？やったら、私、
もっと　とっくに安心して子供を産んで　安心して楽しんで胎児と対話して
まわりのシステムや環境に心身をゆだねらてたろうな〜

そこで　次回は産もう！

そんな時代が必ずくるって思うし。
その時代に、私が間に合うか合わないか（なんのことって？内緒）
未知だけれど

そこで産むわ
産まれてくる子供は
幸せだもん

起きて欲しい幸せが
すでに　起きている環境が存在する
ってことは、

心強い

遺伝子異常の子が産まれようとも
簡単に　遺伝子は正常に整う食材があり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あれこれ探しまわらなくても地域で　必要な栄養素が育てられてて食べられる。

平和に穏やかに　本来のパワーを喜びの中で使い楽しむことが
続くのだ

人間６０　７０年
色々試行錯誤　色々あって
やっとメンタル的に順応できる精神力がついたころ
アレコレ　体にガタがきて思う様にうごけないなんって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　友達が死んじゃったり
なんって短い人生なんやろう？？

もっと、２００　３００年生きれたら
体験経験をつんだあと、仲間と　もっとおもしろいことをしたろうに。。
出来るのに。
と　つくづく　思っていたら、
それも叶うらしいのだ。

ほんまに、望み思っていた世界観が
あるだのと、
本には書かれてある。

それだけでも
気持ちが大きくなったきがしました。

「もう 良いの？」夫

ある日、２００９年１月の　ある日
夫が　すこしだけ寂しそうな顔をして
目をして私を見ながら言ったこと

何度か思い出すし
胸に響くし
響いたし

書いておこーかなあ
と
思って。

「なんだか、もう、諦めたのかな？と（ゆうふうに）見えるよ

もう、子育てをしなくていいの？

産んで　子供を育てる　育児を＠＠（私に）に　して欲しかった

（私が　したいと　思っていたから。心から。夫は見抜いていた）

もう、諦めたように見えるけど…」

そんなふうに、見抜かれてたなんて。

そう、もう　現実的に気力も湧かないくらい去年はいろいろあったんだもん

昨年、いろいろと１年間　

持病も悪化数値になって

新病名言われてショックで１０月から生理止まっちゃって

気付いたら止まってて

まだ希望を持っていたんだ

遠い夢を持っていた

本当に上がるのは５０歳くらいと決めてたから

強引にでもあと、１．２年は〜生理さえあれば

なんとか　体調は持つのではって

気付いたら　生理が止まってて

でも、またいつものように始まる気がしていて

検査しに産婦人科に行ったら

「もう、持病のせいで、妊娠したら赤ちゃんに影響がある心配のほうが、無いとおもいましよ、キツいことを言うと、可能性は今、０、〜％だから。」

結婚した時、２、３％って言われてて

それでも　少ないなって漠然と思っていた

ホンマに、心から向き合っていなかったんだ　この事に

気付いたときから、

「もう、子供は産まない様に　諦めてね」と育っていて

そのことについて　考えない様に無意識にしていたから

こんなに　こんな〜に　心から欲していたことを

今更ながら気付く　いや　判っていたんだ

夫には　本当に申し訳ない気持ちで一杯

彼は　まだ　今も愛をもって　働いて帰宅してくれる

この愛を　本当に感謝しないと

おいしい〜もん　作って待っていよう

まだ、受け入れられない現実もある

奇跡　というものが私に降り注ぐ気がしている

現実を見なさすぎる？

「奇跡」って響きが　とても大好き

あのとき、あのとき、後悔はある

これだけは後悔がある　まだ

運命は受け入れたつもり

ただ、これだけは後悔があるんです

奇跡　奇跡　奇跡の子

--; 永らく 書けませんでした。。実は〜 ２００９．2. 6 記

２００８年　の１年間は　とってもとても、

そうやなあ〜　今まで生きてて　１番、　２番目くらいに　キッツイ出来事が次々　起きました。

そのお陰で、　永年　理由がわからなかった体調不良のひとつが

「エンパス」という　中でも体質が　人の感情や体調まで共鳴していたこと、

そして、大地、土地の影響を知らない間に受けていたり、

（昔、たとえば木を沢山切られた跡地に建った建物に
知らずに住んでて、その木達の悲しみなどが今でも漂ってたりすると
体に共鳴してしまう　等など）

どこに居ても、バスや電車、人ごみ、夜、電話やテレビ　メールやパソコンも〜

体内に入ってきて　

リンパラインや　お腹にたまったり、

変な異物が喉や肩甲骨のナカで気持ち悪く動くカンジ

エンパスと判ってから　私に合った対処で落ち着きをとりもどしたのが　夏。

ようやく　平穏に暮らしだしたとたん、

４０歳あたりから　上がっていた高血圧１６０〜１７０代

それらの影響もあって　

近くの病院に移院を迫られ、発病の６歳からの資料を

まとめてくださった　親切な医師の紹介状をもって

１０月

忘れもしない　１０月1日

末期、両親の遺伝子の傷が原因の病気だと診断

２、３年前に発見されたもの

このさき、悪くなるしか無い、

食事療法、検査、治療、何もする事が無い

と、診断

何を言われてるのか受け入れられないまま

ショックだったと判ったのは、

それっきり、２００９　１月まで　生理が止まっちゃったこと

暮れに　医師に言うと

「まあ、年齢的に、そんな時期でもあるし。筋腫があるなら、
（生理が）無い方が、筋腫も小さくなるし　問題ないのでは」

と、

ほんま、これが大学病院かと　

大学病院の評判の　思いやりの無いお言葉

生理が無いと、

産婦人科にも　それなりに通う事になるし

それでも　からだ全部を支えてくれてる内臓があるのだから

タンパクと　カリウムを　制限する食事療法を

栄養指導の予約を取り、受け（また、この栄養士が頼りにならん）

あまりのショックに　感情が爆発するので、

身内や　夫、お友達達に　感情まで聞いてもらう訳には行かないので

あまりに　キツい怒りと悲しみの感情だし……

カウンセリングを予約　９０分　３１５０円という　リーズナブル

今回は、とにかく　何か相手にリーディングして欲しい訳ではなく、

涌きい出る　本人では止められないこの　感情を

少しでも　吐き出す術、そして

「そうだったの、たいへんだったね」と、言って欲しい

でないと、

夫や、家族、親しい友人、医師、などに　症状を話したんびみ

いきなり涙があふれるのだから　お話にならない

相手も　ビックリ　それだけに　溢れているんだし

ということで、

内臓に負担が少ないと言われている薬　（本当は効き目ないと、薬局が言ってた）

新薬の　血圧を下げる薬を　一応飲む

その結果をみるために　毎月　病院へ　採血

産婦人科に　筋腫の検査と　がん検診

その結果を聞きに。

筋腫は　２つ、やっぱり小さくなっていた

生理は、薬で出血させることもあるけれど、

年齢的なこともあるし、

飲めば　それだけ　やっぱり内臓の負担にもなるので

自然に様子見ましょう　とのこと。

２年前に　お世話になった女医さんが退職されてたので、

捜して　見つけて受ける。

ひとつずつ、ひとつずつ、

この身を連れて、検査に

この寒い時期に。。。

でも、不安が　ひとつずつ、消えてゆく

他にもまだ。あるけど。

遺伝子異常は　今月、遺伝子カウンセリング　という

人にうけることに　予約済み。

遺伝子異常の内臓は、西洋医学的に、３年くらい後に、

移植することになるかも。と言う。

移植も、移植してから後転反応や　合わないケースがある。
合わないと、また、移植した内臓を取り出す手術をして、
透析にはいるとか。。

移植で使える内臓は、兄弟か、夫。

親は、もう８０歳を目前なので、使えない内臓らしい。
残念がっている。「ごめんね、年が行って。。」と。

そ、そんな〜。今更　こんな診断が判って　まだまだ心配かけててごめんなさい。

おとーちゃん、おかーちゃん

そして、夫は大の注射嫌い

弟とは　仲悪い

その　夫が「俺、移植しても良いよ」と　ある日、言った。続けて、

「移植して、直ったら子供産めたら〜」

（あ、あのなあ〜　５０歳になるねんけど……そのころ）

そして、今回の生理が　止まったまんま

１月に入って夫

「さあ、子づくり　しよっか〜（スリスリ）♪」

（こ、こいつう〜〜どれほど、　何？　　どんだけ　おき楽やねん。。。。。）

このあと、　カウンセリングを　受けて　

夫に　申し訳ないこと

結婚当初　頑張って子つくりしとけばよかった後悔

だって、母に長い事「子供は産んだらアカンよ（あなたの体が大事やから）」

と、言われ続けて来たのが無意識に刷り込まれていて

子供を持つことは　遠い遠いところに　置いていたんだもの　私

そんか感情すら　気付かなかったもん

１度、流産してから　本当に産みたいって　心の底から思ったのが初めてだったんやもん

こんな心の中にある感情を　クリアにして結婚して出産して育児もしたかった

だから、カウンセリングも勉強したつもりやったけど、

結婚できたとき　安心してしまってた

まだ、こんなに未解決で残ってて

年齢は過ぎるし、慢性病はこんな結果になっていくなんて　思って無かったし

生理は止まるし

高血圧下げる薬は飲むし

これは新薬なのもあって、どんな影響が体内にあるか判らないらしーので、

妊娠には不向きな薬だって

産婦人科医師は　言ってた。

慢性病医師は　　そんなこと言ってくれなかった。

産婦人科　女医さんが言った。「もう、可能性は０、〜　くらいなので

旦那さんが誘って来ても　妊娠したら色々心配〜ということは、、キツいけど　ほぼ、ない」

と、言われました。

なんだか、ここまできたら

「は〜　旦那には、大変申し訳ない　と涙がでてたけど、拒む理由が無くなったなら

それはそれで、拒む理由を彼に伝えなくていい、心の不安を伝えなくて済むだけ、

ストレスが減った　」

という　安堵感も湧く。

へんなの。。。

ひとって、生きてるだけで　大変

６歳から　病気と病院と　多くの制限のなかで育って

やっと　３０代後半で　心の勉強をみつけて初めて　

穏やかになりだしたとおもったら、

体調に　年齢的に　いろいろ　出てきますなあ〜

私より　もっと高齢な女性達は

ほんま、　いろいろ乗り越えて生きてきてはんねんなあ〜〜

まえよりも、もっと席を譲ろう　と思いつつ

私の方も　しんどくなってきてるし

ごめん、私も座りたい仲間

こうして、かける様になったのも

ひとって　強いな〜

生きてると　強くなるわ

ではでは〜　また

なんとか、遺伝子やったら　日本では遅い研究なので

どこかで　早く見つけてくれて

あっというまに　直る気もする

子供だって，　まだ　諦めきれないでいる

力を抜く事

ストレスを　クリアに

オホポ〜を使いながら

良い時間を増やしたいと思うこのごろ

春とともに
人の　奇跡の力というものを　起こしたい

２００８／８／１９ ヒーリングが起きる

書く事無いや、、と思っていて　今、２００８年　８月　１９日　夜２０時ジャスト♪

さっき、たった今、ひとりヒーリングが起きた。

『ケルト　ウーマン』を　ipot　で聞いていた。

バスを降りて、買い物袋や、実家の畑に行って取って来たばかりの野菜袋と、、

その前に、枚方のh病院に行って、H大病院と、K野病院に行く為の　紹介状をもらって。。

今日、紹介状をもらいにいくまでに、どれほど時間かかったろう？？

今春、４月末に　１度書いてくれてたのを知らずに、５月GWにh医院に行ったけど、手違いでもらいそこねていた。

春に、思いが詰まった気持ちを一気にメールで　h先生にぶちまけた。

GWに　お会いしたとき「夫婦ふたりっきりで　頑張ってたんやなあ〜　読んで涙でたわ」

２００７年　暮れ、１１月位からおきる心身の変化

血圧は１５０〜　時に、１７０が出ていて　続いていた。

結婚してから、たぶん　朝早く夜遅い夫の時間に合わせて、仕事はしてないけれども、

生活の急変、慣れない土地に引っ越し、買い物家事　運転全般、

知らない土地にふたりっきりで　田舎で、メンタル的にも落ちていた私。

話す相手も無く、出来なくって、工夫したけれど　不平不満とケンカで、心身壊れかけて疲れて

腎機能が低下するのもしかたなかった。と、思っていた。

早死にしても、それでも　結婚して幸せに夫と出会った事、時間　出来事全て、

関わった人全て、結婚式を一緒に作ってくれた人達、スタッフ、友達、来て下さった皆、

どんな環境であろうと　一一生懸命に考えて幸せになろうと、選択し続けてくれた夫に、

こんな時間が、４０歳になって、持病盛持ってて　得れて、

大感謝の方が大きかったし。。

身内以外で、腹の底からケンカできる　パートナーに　大感謝だったし。

平和になりだして、仕事も　変化を考えて動き出そうとしていた　２００７年暮れ、

夫の不調〜

その八つ当たり、

深夜遅く、思う様にいろいろいかない仕事や、契約条件の変化など

一家の主として、不平不満はあったのだろう

理解してたけれど、

寒い時期、暮れ、年末年始の主婦イベント、実家帰省、お歳暮にお年賀に

夫の食事管理に、栄養士へ予約して相談、自分の不調なまんま、外出も当然続いて、

自分の事を　思い、ケアーし、暖めて、血圧のことなんて、

あんまり気にしていなかった

気にしたら、動けなくなるし、ケアーにお金かかるし、

精一杯したいこと（大事な　皆の為に）
私がしたい様に　動けていたら、もし。それて寿命が縮まっても満足だと、心の奥で思ってて、

だから、

身体の不調や、人の疲れや負の想いが、私の体内に入ってきて苦痛でも、

数時間、数日かけて、直していけば、

彼らに、その状況を話さなくても良い、死ねば後で魂同士で、判るはずだし。

それから、な〜んにも出来なくなって、寝てばかり、寝まくりで、

動けなくなって、家事全般出来なくなって　実家に打ち明け寝に帰って、

白髪は増えて、生理はこないし、お腹貼るし、部屋はグッチャリ、高血圧になって、

下がらない。左足の裏と左腰の奥の熱を持った痛み。

これは腎生険から　起きる血管の炎症がでてきてるかもしれない。とH医師　。

そんなこと、検査の時、なんにもいわれた事なかったのにK野病院。M部長医師。
。

腎機能は１年いままでと比べられない早さでどんどん低下。

２クレアチニンになり、２・１７早い。

担当医H先生に、「２をすぎたら　早く悪くなる。これだけは避ける様に、ずっとずっと頑張ってきたのに　少しでも　透析する時期を遅くさせて、新薬や治療ができるまで、頑張ってほしいのに」

ありがたい。

夫も、実家の両親も　同じ事を言ってくれる。

なのに、本人、わたしは、

もう、自己ケアーする気力も、病院に行く　あちこちに変わらないと行けない病院めぐりや、

医師の疎通が出来ない担当医と　気を遣って話す時間の苦痛や、

採血の注射針や、患者の事をないがしろに話すM部長医師と合う事や、

患者　ひとりで行けば　適当に話をかいつまんで、「同じ事を話す時間はないから、他の担当医に変えるか、近所の病院を探していって欲しい」と言われ、

家族が一緒に行けば、口調が変わる　やるせない医師

そんな色んな事に　怒り、病院に行く事を拒み、

家庭生活でも、不満を我慢して　自己ケアーを後回しに

人の事、人のケアー、困ってる苦しんでる人の癒しに時間を割いて

もし、これで死が早かっても、

自分で選択して決めた行動に、何の悔いも無い　

あんまり、私の為に医療費がかからないうちに、死んでもかまわない、後悔は無い。

本気で　心の奥で　誰にも言わず、思っていた。

なかなか生まれなかった代一子の私を、幼い頃から病気になって懸命にいろんなこと、弟までも　後回しにして私を看病してくれた両親や　親戚、近所の人達、

反感をかってまで、私と結婚を選んで一緒に幸せになろうと、選択してくれつづけた夫

多くの、お世話になったこれまでの、ひとたち、ともだち、

役目は、どこまで出来てるか判らないし、頑張って私だけの経験を生かして

何かの、誰かの為に、夫や家族の為に、大事なひとたち、見えない大好きな存在の為に、

自分を生かしてれば、

いつ死んでも本望、と　思ってた。

さっき。

ひとりヒーリングになったのは、

「波動」の本を読んでて、

ほとんどイメージできない私が、電車の中でふと、イメージが湧いて、どんどん暖かくなって

こうなったら良いな、が、どんどん湧いて来て、

それは　イメージが楽しくて楽しくてしかたなくて

バスを乗ったときは忘れてて、

降りて、また、さっきのイメージに心身暖まりだしてたとき、

一気に、　涙が溢れ出て来たの。

なんで泣いたかって？？　　びっくりした／

あるヒーラーさんが、私の質問のコメントをメールでくれた。

『想いが決まってることを癒すヒーリング』と
『悩みがあって　定まらない時に　すっきりするリーディング』

私は　ずっと持病が良くない方に悪化したとき　パニックrになる。心が定まってないのだ

ここを癒したい。『悩みで　さだまらない不安定を癒す』　にしようと、決めたの。

次の瞬間、

さっきのイメージが、湧いてきた。

そのイメージとは〜

　☆☆☆　　娘が　９歳で　背は夫に似て高く、小さいときはワンパクでお茶目で超元気で、そろそろ　女同士の話も出来る年頃。
パパは、一緒に三人で買い物に行くのが好きで、
パパは、ますます　おだやかに　穏便で　いつのまにか猫背も直ってて　良いカンジで紳士

私は、すっきり　はっきりとイメージできるくらい　漂う透明感や大きなゆるやかなエナジーを放ってる女性になってる。

その彼女は　私の両親もちゃんとだっこされてて、両親もとても喜んでて

優しく　おじい、おばあにも　優しさをもって接する娘。

その娘は、１９歳で最良のパートナーと出会って結婚して２１歳で子供を産んでるから、私はおばあになってる。

私は６７歳だけれど、充分に元気で　腎臓も全く問題なく　過ごせている。

高校の１７、１８歳には、親娘と　旅行に出掛けたり　外国に行ったり（朝見帆ほこちゃんとこみたいに）

なんだか親戚のお姉さんみたいに　一緒にいるけど　ツカツは慣れずで良い関係。

パパは、両方をとても愛し、、

娘の彼は、少し背が低いけれど、愛嬌あるスポーツマン系で誰とでも　話題を持ってる。少し体格のいい　夫とは体型の違うタイプ。

その彼に、（義息子）嫉妬しながらも、皆が微笑ましい空気をニコニコ見守ってる　しゃいで暖かいオーラ前回の夫。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　そんなイメージが　楽しくて　〜〜〜〜〜〜〜

すると、４２歳で産んであげたら良かったなあ
血圧下げるキツい薬つかうと、妊娠にストップがかかる

高血圧も妊娠や子供に負担がかかる
腎機能も、　悪くなって

今日、紹介状をもらいにいったってことは、
それら　透析の準備とゆーか、
大手病院に移医院する手続きを、一歩薦めた訳で、

これらの　ことを受け入れtらレズに　ずっとずっと　引き延ばしていた。

それの、第一歩を今日、紹介状をもらいにH医院にいった自分は、

一番　やりたくなかったこと、認めたくなかったこと（腎臓悪化、透析準備、子供が生めない状況をどんどん認める事　受け入れる　最後の抵抗）

だったんだ、、と気付いて、

まわりに　遠慮して、、なんでって、廻りは何もコメントできない慰めようがない内容にとまどうだろうし、

でも、とうとう　自分で紹介状をもらうことで、イ一歩、産めない状況に足を踏み入れてしあまった

「ごめんね、ごめんね、」って言い続けて泣いた。

玄関のすこsまえから、バス降りてから　涙が止まらなくなって顔もくちゃくちゃ

「ごめんね」は、娘に　「産んであげれない状況になってしまってごめんね」

夫には「ごめんね、もっと早く私が「心身準備できてれば、状況を把握して手を打ってれば、買うんsリングとか受けて、恐れや怒りを早く出しておけばよかったね　娘を生でだっこさせてあげれなくて、ごめんね」

親には　「まだ、　生もうとしてて　それで泣いたり悩んだりしてるって事、高血圧下げる薬を飲みたくない、とワガママ言って、結果腎臓を悪くする経過を早めてしまって、いままで頑張ってくれたのに　現状をまだ　受け入れられずに　ごめんね。　言わないでおこうとおもってたけど、　」

スピリットさんたちは、ぜ＝＝＝＝んぶmお見通しなんだ。

誰にも判ってもらえないし、行った事無い、と思ってても、スピリットさんたちは、

ぜんぶ　お見通し。ひとりひーりんぐしたとき、「大天使さんたち、スピリットさんたち　総動員でケアー　ヒーリングをよろしくお願いします」ってお願いした。

全部書いたら　一杯泣いたら　すーーーーーーっきりっした。

これ、　ちいさな単行本にしたいな　「おひさまと雪」　

　　

節分前に〜１１個

ワサワサ　物を処分したい思い勢いずいて、２月３日　節分までに物を処分しよう

と決めました

物を捨てる本　読みました
専門業者に相談しました

おかげさまで　１１個のゴミ袋を処分することに成功

でも、あんまり〜　物が無くなった形跡が無いのが　おかしいなあ？？？

思い切って捨てたときの　あの　こころの中に出来た空間　風通しが良くなった気分

これは　次に何か良いものを入れる準備でしょうね。。

あらためて

２００８年　２月　２９日

４年に一度ある日なんだね、うるう年だ。今日

最近　夫と話していること

先日、まず、大げんかした
夫が　仕事でイッパイイッパイなのだろうけれど、妻に八つ当たりは断じてならぬ

自分で発散方法を検討してくれ、、と
急速に、、と
お店で話します。

家では　込み入った話はやめよーとおもった。

ちょっと　体に優しい食事をして、お茶をしてるときに
「今度の日曜、用事が終わったら　お話ししたい」と数日前から夫に意識を送っておいたのもあって、大人しく話したい話を聞く姿勢を示してくれて嬉しかった

（言う事は　いっとかなくっちゃ。。。）

夫「ごめんな、ごめん、気を悪くするかも、（言葉に出す事をためらいがちに）今、子供欲しいねん。」　

夫に簡単に言えない状況を作り出したのは　私の精だ

結婚前から　一番話し合った事

私の持病と年齢が、子供を妊娠して出産することを　私が一番気にしてて、

夫はその時は「子供は二の次、（私）が幸せになる事、俺がしたい事はそれだから、、子供は居なくても（私）居てくれれば、、、、」

でもきっと、この人は自分の子供が欲しくなるよ　　確信していた

「絶対、　欲しくなる事があるとおもうよ。今はいらないっていってるけど。そのとき、本当に私の年齢や持病が　赤ちゃん妊娠出来ない状態やったら、ホンマ，悪いし　　いくら私が頑張っても、２人っきりの生活で一生終わるの、そんな夫婦関係で満足できるかなあ？自信ないなあ？」

「大丈夫やって」

なかなか、納得しない私を　根気づよく話し合いにつき合ってくれた夫。

そーーして６年目、仲間や会社仲間が次々パパになって、義妹んとこにも二児が産まれて、

この先、この子供達の成長を見て行くのだと思うと、きっと夫、自分にも欲しいやろうな〜

それにしても私、あのときみたいに、すごーーーーく妊娠をしたいって思えないのはなんでかなあ？

血圧が　ヤバい時で上が１７０　下が　１００

このせい？？

心配事は前からあるから、

でも、ホンマに夫婦２人で一生過ごす気分ではないのに、

妊娠出産だけがイメージできなくって

その後の、夫が肩車して子供と遊んでるとか、親子でおでかけしてるイメージは湧くの

育てる過程が全く　浮かばないのは？？？

ちょっと　考えてみた。。

私が自分が幼い頃から育つのに　親も私も大変だった

それが大きく深く影響しているのかもしれない

「ねえねえ、　こんな事言っちゃあなんだけれど、私、どーしても　妊娠したいって強くおもわれへんねん。自分の中に深い恐れがあるんかな？？

私が大人になるまでが　とっても大変やったし　親も大変やったから、それで自分が親になる事に深いブレーキかけてるんかなあ？？そんな気がする」

「ん〜〜〜〜〜　そやなあ、それはあるかもしれへんな。‥‥　ま、大丈夫やって　大丈夫」

ん？

俺は、特別　居ても居なくても　それはそれで受け入れるで。
俺は、大丈夫って思うで。産まれたら産まれたで全面受け入れて受け止めるし心配ないって。
俺は　（妻）悩むほどの事は起きへんって　思ってる　大丈夫やって。

どれやろう？　大丈夫って？？

ま、あんまり考えんとこ。。

そんな会話が　昨夜なされたのでした

持病と血圧を下げるために、今春から仕事を全面　手放すことを決めました。

決めて、仕事仲間や夫に話した翌日から、つぎつぎと

仕事の依頼が毎日連絡がきました。

これはいったい？

お試しでしよーか？

（ほーーら、おいしいお仕事の話　あるよお？　ホンマに辞めるん？）

「手放し」は、「受け取り」です

今までのやり方、古い考え　手放しすると、

新しいやり方、　新しい合った事柄、人　で会ってきます。

これ、ホンマに起きています

２００８年

私にとって　１２年に一度の良い年
そして、他でも　良い年なんですって
お正月のおみくじも　大吉
そして、地球レベルで、２００８年は　穏やかで嬉しいニュースが多い年だそうです。。って

新しい惑星が見つかるかもしれないニュース
2日続けて　結婚報告などなど
私もこの　良い年に便乗しておきたいものです

「手放し」
正直、仕事を手放して、
ホンマに妊娠して赤ちゃんを産む準備をするために　リラックスリラックスday　を決めたのでした。

夫以外　知りません

でも　宣言したかった

医師に言っても叱られる「まだ、そんなこと思ってるのん？？」って。
友人にも　きっと応援してくれるけど　困った顔するにきまってる。私を心配して。
まだ、諦めれて無いんや〜って。
ある　大好きな霊視カウンセラーさんが教えてくれた
「今、側に居ますよ。（私から）産まれたいとおもっている子がいますよ。」

ここ数年、色んな事に向けていたエネルギーを　今こそ　集中してみよって思いました

でもね〜　あんまり強く願っても。○○○だし。

準備ができたら　赤ちゃんに　準備出来ましたよ〜って教えてもらえる様に頼んでみました。

こころに　ある　これらの思い、どーしてもカキコしたかった。

夢ものがたりやな〜で読まれたかたも、
もしかして〜ピン♪ときた方もいらっしゃるかもしれない

記録としても，書き残して置きたかったのです。

初めて買った ちょっと気恥ずかしい

2007.11.28 火曜日

義妹の娘たち２人の　お揃いのものを見に行った。
誕生した妹はまだ　一ヶ月もたってないのだけれど。。。。

阪急バーゲンで、小さい小さいソックスが　１５００円もで売っている。
半額なので　覗いてみると〜

可愛い　足元にゾウサンの耳や鼻が　ソックスから飛び出して編んであるのとか。
鳥さんが、目やくちばしが　飛び出してるのや、
ショート苺ケーキの苺が　飛び出してるソックスの、
１１〜１３　と、１４〜１７　を買った。

ふと、
我が子には、この　ゾーさんを履かせたい
って気になったのは不思議で〜　もし生まれていたら　姪っ子よりも３ヶ月お姉ちゃんだったんだなもんね。

などと思いながら　自分でおもってるのに、人ごとの様に自分の想いを感じながら、
やっぱ、２足の姉妹のんと、我が家の娘用に　ぞーさんのソックスを買った

いままで、な〜〜んも思った事無かったのだけれど、

普通に　産んで　育てったら、こうやって　ソックスを私も選んでいるんだろうな〜

別の他人がやってるような　不思議な感覚で、、、　そっくす全部に　包装紙とリボンを書けてもらう。

姉妹には白い包装紙にピンクのおりぼん
自分の娘には　焦げ茶色の包装紙に　同じくピンクのおりぼんを。。。

不思議な感覚だった。

ほんまに、わたしって　子供を生み育てるとこんなことも　あんなこともしようねっていう行為が　昔っから浮かばないのが染み付いてるねんなあ〜〜〜

イラストと一緒に　包装紙に包んだソックスを　飾った。

旦那さんが帰宅して　「買ったの」て言ったら、普通に「そっか」と、少し戸惑ったような、でもうれしそう。

包装紙の中身をみてほしかったけれど、「あけるの　もったいないし」ってことで。

まだまだ、自分の中にある　枠を外して　湧く方へもっていこっと。。

漢方薬も始めました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

良い薬剤師さんがいる　と　　紹介されて行ってみました(９／１７)。買う気はまだ〜　

初めてお会いするのに　「うんうん、大変だったね」と話を聞いてもらってるうちにポロポロ

涙まで。。　　まだ　泣く程に　心に詰まっていたなんて。　　流産の話して　癒された。。

あんなに以前に泣いたはずやのに〜　　

今は　気持ちを切り替えているはずやのになあ〜〜と言いながら　笑いながらポロポロポロ

で、　今は　腎臓よりも　胃腸を整えましょう　という漢方を２週間　真面目に飲んでるとこ

ひさびさです、はじめてかも。　「こんなに　薬を飲むのがワクワクするなんって」と言う

旦那言います　「自分から選んで飲んでるからちゃうか？　」　ふむ、そーーかもね。

飲んでる漢方の意味は〜〜　　

体の消化を助け　血を滞り無く巡らす働き、それは体内を暖め子宮卵巣などにも　良い影響を及ぼすというもの　

「お腹周りを暖めてね　」「はい　（　素直　）」これも　宿る準備と思って〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007,9.28

おかたずけ と 妊娠

自分の服装が　おさまらない　って思い出して５年がたっちゃった

自分のスタイルが　決まらない〜〜って　嘆いて　やっぱり気付いてから５年　

そのズット前からかんじていたから。。。もう　１０年近く。　自分のスタイルがしっくりこないんだなあ

と　思っている　思っていた

友人達に　服も　頂いた　大事に着ている　　小物だって大事にしている

染めたし

縫ったり編んだり　レースを付けたり　　オーガニックコットン買って手縫いもした

気に入らない色は　変えて着てみた

肌触りの気持ち良い　ガーゼや　絹を身にまとった

それなりに　気分がいい

でもね、部屋にしたって　本にしたって　雑貨や服　小物達にしても

なんだか　しっくりまとまらない

試行錯誤で　そして　疲れて辞めて　また　やっぱりぱってみて。。。

そんなことが５年もおこなわれています

で、まだ完成されていな

ふと、おもう

この　今の部屋で　今の整理整頓で　小物達の定位置でいると

妊娠したら　もっと　気持ちが複雑になる

そーーして子どもが生まれて　動き出したら、、

もっともっと　シンプルな品数の中で　機能的に動き回った方が絶対ストレスたまんない

今でも　家でいると　眼についた事に振り回されて疲れてんのに，

そう　思った時、

この、試行錯誤は真剣にやっておかないと　これが　終わった時、妊娠しても良いって自分の許可なきがしてきた

だいぶんと　変な発想だ　　でも　思うんだもの、、しかたがない

いまのままだと　やっぱりアレやて　コレ片付けて　これも
あれも　　やんなきゃ〜〜〜世界に要る
　　　疲れてる　　わたし

そんな中に居て、漢方の先生が昨日言った言葉に　ぴったし〜惹かれた

『ピピ　ってきた本が見つかってないのよ〜　必要な情報は向こうからやってくるよ　』

『ずっとずっと　やっていてください　きっと　スッキリする日がきますよ』

『妊娠期間に大事な事は　ストレスを貯めない　ですよ　だから　しっかりやってくださいね（自分探しの　気持ち良い自由な時間を作って持つってことを）』

はあ〜〜〜　やっぱ　そーなんだ。。

あって　ウキウキすること

そこにあって　元気になること

着て　喜ぶ事　

心の臓が　喜んでいると　怒哀楽　のバランスが取れてくるらしい

そばにあって嫌な物　を　みつけて処分　

あって元気が出て　うれしくなるもの　

この作業を　かなり　やっておく時期だ　　ぜったいそーだ

「自由になって良い」にたいする怖れ　怒り　安心して大丈夫　にするもんね〜　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                       　2007,9,18

霊視カウンセラー

2007.9.17

１、２ヶ月前に霊視カウンセラーさんと　お話をしていて　

子どもの事になったら今でも涙があふれてしまう自分に驚いてしまう

『あと　１回　チャンスがあります』

きっと　私が判る時期に　お腹に子どもが宿りやすい時期がある　と話してくれました

そ〜〜〜なんだ〜〜　楽しい気持ちになりました。

なんっていうのかな？？？

子ども欲しい欲しい欲しい〜〜〜。とゆーよりも、、

この　どーーしても　生まないって決めれない。

子どもを持つ事を諦めきれないって思いが湧く気持ちの方が強くって　普通に湧いてて

このまま夫婦二人で生活するってイメージが全く湧かないの

理由は判らないんだけれども　　
なんともいえない　子どもを持たない生活とゆーーのが

全くピンと来ない自分がいるだけ。それだけなんだよ

西洋医学もイマイチ馴染めないし、でも出来る事は心身の準備をしておきたい

その思いは消えない

体を温めたり　食に気をくばったり　根菜を頂いたり　良い食材を選ぶ様にしたり

そういう　普通の生活で出来る範囲のこと。そして、それ以外にも　情報を求めていました

そんなとき、、